岁月流逝而我心安

看了一下过去这几年写东西的数量，2008和2009是鼎盛时期，大概是因为我既有闲暇又有闲情的缘故，在所有人拼命向前冲的时候，我却选择躲起来慢下来。虽然在当时并不是一段很美好的回忆，心里有紧迫但是又处于无所事事只能等待的状态，但是也不妨碍我能拥有很多坐在阳光里懒懒看书的悠闲片段，这不就是很多过惯了复杂生活的都市人想追求的简单么？在有些人看来易如反掌却不知道珍惜，而在另一些人看来难如登天却又在得到时发现也不过如此。这是我在2011年反复验证过的一大真理。我总是在别人向我抱怨时心里觉得这些都没什么都大不了，然后就自以为是地觉得自己有多超脱。好多从前仰望的东西在自己得到后却发现不过如此，继而又有了更向往的东西，周而复始，乐此不疲。再大的幸福抑或再大的痛苦在初次体验过后都会慢慢归于平淡，人们就这样不断渴望着生活给予他们新的刺激。

其实这是一篇欠自己的2011年总结，主要是下半年。

这一年，买了很多东西，衣橱都快塞不下的衣服、包和鞋子，各种淘宝来的零碎，各种书和杂志，电钢琴，PSP，单反。。。看着一屋子的东西，都不敢想以后搬家要怎么办。想起前段时间和Anna在胡志明市，百无聊懒只能逛街，然后发现物价实在便宜，两个人从无景可看的垂头丧气中一下子恢复了元气和战斗力，购物的确能给人带来快乐，但是所有物欲带来的快乐都很短暂。我买的一大堆东西就有好多其实根本用不上，然后就这样被堆在某个角落慢慢被遗忘，最后被丢弃。2012年，我要用少一点的物欲，换简单持久一点的快感。

下半年的工作日典型一天是这样度过的：早上7点多醒，打开手机刷微博，多半是转发；8点多起床，洗澡+早饭；9点左右出门，走路十分钟到地铁站，路上和地铁上基本还在刷微博（刚开始还会看会电子书）；9点半-10点间到公司，开邮箱开MSN泡茶上厕所，跟陆续来的同事闲聊几句，然后带上耳机开始工作到12点半，陆续有人起身说“吃饭啦吃饭啦”，大家边互相等边琢磨去哪儿吃；12点半-1点半，一群人在公司楼底下边吃边八卦，时常要花很多时间排队占座，吃完饭有时去超市有时去星巴克有时就在楼里的商场逛逛；1点半回到工位，继续带上耳机开始干活，时而在MSNQQweibo上面唠唠嗑，有同事发现好玩的链接也会互相传阅，到了4点多还会有办公室茶点，继而掀起第N波聊天狂潮，各自散去后一直干到6点半左右，不能马上回家的话就注定要很晚回家了，拖拖拉拉等到去吃饭已经7点多了，这回一起吃饭的就固定这么几个人，因为就这么几个人老一起加班。。。晚上加班一般吃得比中午好，因为可以报销，又是各种自爆各种八卦，吃完又灰头土脸地回来干活，时而仰天长啸一声“为神马我们的青春要在无止境的加班中度过”，耳边想起李工的各种完美主义言语；加班的时候整间公司基本只有我们这儿最热闹，一边聊天一边干活，一边还用音响放着歌，干到九十点陆续有人走了，没走的估计就要待到十二点甚至两三点了，我一般加班都打的回家，路上继续刷微博聊QQ，每天都要跟司机指一样的路，有时还要连哄带骗地让司机载我，因为去的地方偏，回到家完成基本洗漱，躺在床上抑或情绪低落抑或胡思乱想，然后告诫自己没啥好想的，早点睡吧，然后5分钟之内就真的睡着了。

周而复始，觉得疲惫，但也暂时没找到更满意的活法。中间有过熬不下去的时刻，但是因为喜欢这份工作，加上有各种人劝着，还是坚持到了现在。开始明白人生不过是舍得，舍弃一些，得到一些，终不能圆满。

其实从高中到本科和在国外上研究生那会儿，我都不是现在这个样子，总是被人贴上安静、内向、低调、沉稳的标签，好像很多人也不太了解我。不知道是被现在的工作氛围所调动，还是我突然自己就开了窍，现在我跟人说其实我很内向都没人相信我了。。。这样也好，至少我更喜欢现在的自己，会开心会自嘲会2B不太会悲伤。也许是因为放开了自我，开始赢得身边更多朋友的认可和喜爱。很好，要保持。

这一年，最被忽视的就是自己的健康和父母了。常常为了工作或者玩乐而熬夜而不常联系父母。记得我对朋友说过，我觉得自己现在很贱，贱到老问爸妈需要买什么，想用金钱来弥补没办法陪在他们身边的时间，从前我最鄙视这样的行为，现在却发现拿起电话有时都不知道该说些什么。

关于旅行的部分。在同事忙得热火朝天的时候，我请了个年假去越南参加好朋友的婚礼。我希望以后每年我都能抽点年假去做一次长途旅行，可以一个人，如果能约到好友更佳。这次去越南，见到了大半年没见，从前却天天混在一起的俩外国妞。Ha结婚了，Anna工作却单身了，虽然三个人聚在一起的时间少之又少，但是仿佛一切都没有变。我坐在Ha的摩托车上搂着她，她说在法国很孤单，再没找到像我们一样的朋友，我有点小伤感，境遇这回事，有时候终是运气成分居多。不知道下一次见到她会是什么时候，就算在法国，也一点都不遥远吧，所以离别的时候我一点也不悲伤，也许这也是因为我热爱自己现在的生活。跟Anna一起旅行的日子，多有磕磕碰碰，她是一枚固执的白羊女，所以倔有时mean有时，她发作的时候我就扭过头不说话，也不至于发生什么大冲突。

写到一半正酣的时候，室友起床了，开了电视和洗衣机，宁静的假期早上就这样被毁了！！尼玛我要一个人的安静时光！！！下次再写！！！！

上班以后的日子就是每天起床或白天工作的时候都在计划下班后要干点啥，结果到最后往往无疾而终，不是丧失在自己的懒惰中，就是殆尽在经不起的诱惑里。回国以后的生活果然如所料般不寂寞，到处是饭局聚会玩乐，却比从前更渴望宁静和独处，所以我就喜欢下了班一个人去街上走走吹吹冷风，一个人游泳的时候就像在跟自己对话，特别享受这种感觉，老想着回家后写点东西或者干脆来个牛大发的——写本书。结果这个愿望一直到今天才实现，而且还是用手机写的。再也不字斟句酌，再也不追求韵律，也再也找不回曾经的心情。

日子过得些许平淡，尽管我并不想承认，总有很多想做的事却迟迟未开始，总有各种主观客观的障碍挡在前面，让我心安理得地得过且过，也终于意识到摆在我面前的可能性越来越少。心里总是有一个太完美的苦行僧梦，却不得不拜倒在各种各样的欲望里。

再提笔，又是半年，我是有多不喜欢这样的开场白，但是无奈，现实就是这样，认识的人里坚持写博客的人寥寥无几，而且多数住在国外，而且多半写的是旅游日志。。。天朝的子民们每天都在忙着赚票子串场子加班子刷机子耍贫子，也就无暇顾及这些附庸风雅的事情。我们都变得越来越避重就轻，越来越不关心心灵的渴望，扯淡让人生过得更容易些，何乐而不为呢？

其实，我自己也在变，从国外回到国内，变开心也变堕落了，变得有上进心也变浮躁了，有些变好也有些变坏，但是总的来说，我还是庆幸自己回了国，可以每天说世界上最NB的语言吃最NB的饭菜看最NB的新闻！依我这样安静恬淡又不甘心于此的性格，在国外呆着，迟早有一天会因为受不鸟而走上绝路的。。。

一下子又觉得回到了三年前的状态，和同样的人合租，每天耳边回响的是同样的骂大街，做一份同样喜欢的工作，有着同样不确定的未来，只是，内心比以前更坚强也更独立了。现在的我，再也不会写从前那些纤细敏感的文章了，虽然内心恬淡依然，但是被顽强的革命乐观主义精神外套给包裹起来了。只想大喊一句：顽强微笑的妞儿，前途大大滴有！

本来写这篇的目的是想痛斥一下现在的自己是有堕落！不看书！不读报！不练琴！不写字！不出门！不打扮！然后写着写着就high了，脑残是有多欢乐，骂街是有多过瘾，然后这年中总结我实在写不下去鸟。。。

先来罗列一下过去这半年发生的大事

1月：苦逼论文

2月：苦逼论文+带老妈周游欧洲列国

3月：毕业，回国，在家待了两周

4月：晃在北京

5月：入职，工作甜蜜期

6月：工作苦逼期

7月：从西边搬到东边，工作正常化

这半年来认识了不少有趣可爱的人，主要是同事，真心觉得现在这个团队特别好，大家可以一起腐败玩乐一起通宵加班，搞得每天上班比上学还欢乐，反而周末就显得有点冷清。认识另一些人是通过QY介绍的中国碳联组织，再次真心觉得工作后有这样一种组织归属感特别好，每周组织锻炼+腐败活动，当然组织者的辛苦也一言难尽，关键是组织者一定要有个人魅力！其他认识的人主要来自微博和朋友介绍，微博的魅力真是无人能敌，在这个你有可能可以和任何人对上话的空间里，每个人都在被迫观赏别人的隐私，在原创里在@里在回复里在转发里。

有一天晚上回到家，我躺着刷好久没上的豆瓣，发现自己对那些励志小组再也提不起兴趣来，于是全删了。一开始我还在自暴自弃，觉得自己又一次彻底堕落得没救了，后来想起了老罗，他当年看励志书都是论斤的，翻完以后觉得都tmd是扯淡。除了赞同，我再补充一点，人长到一定时候，已经不再需要励志书来告诉自己应该怎么做了。再说，豆瓣已经全面被90后占领了，我早就应该撤退了。

现在来展望一下下半年

1.工作要一边打酱油一边狠狠努力

2.至少要把梦中的婚礼弹会啊姐姐，这都多久了

3.人要变得越来越真性情，越来越爷们儿

4.囤在家里的大厚书怎么也得消灭几本

虽然我妈一直苦口婆心要我穿套装变淑女，但我发现自己骨子里还是喜欢随意的地摊混搭范儿，这大概也跟我的人生态度有关，我不喜欢西装革履觥筹交错的正经人生，也不待见为了维持形象而百般挑剔而千般浪费的作秀人生。我只取我所需，拿我应得，我最爱就是，盘着腿，吹着风，和你一起吃大西瓜！

这一年，不甚努力但是很好命地收获了很多旅行体验，多到仿佛把有些人一辈子的旅行计划都提前预支了，以至于每一场旅行都没有来得及好好品味就这样过去了。希望以后能坚持一年一趟大出行的频率，实在不济就翻成堆成堆的老照片写游记回忆录。

据不完全统计，今年去过或待过的地方有：

看着这么长的清单，我既振奋又愧疚，原来用一年时间周游欧洲绝对绰绰有余，只要你不是去一个地方就能待上十天半个月的那种玩法。愧疚的是，自己付出的努力简直不值得这么好的回报，而且我把女生的学习成长黄金期押到了旅途之上。我想我是半疯半醉了，只愿长眠于这样的梦中不再醒来。但是，旅行让我更加明白时间的紧迫性，有那么多未知之地等我去探索，有那么多有趣的旅人故事等我去挖掘，有那么多在别处的生存方式等我去发现和思索，我一刻也不愿意耽搁。

这一年，我纵容自己养成了很多不好的习惯，比方不按时吃饭睡觉，不定期锻炼，不注意活动胳膊脖子肩膀和腰，花钱不节制，还有最严重的：拖延，虽然下半年比上半年改进了一些，但还是不甚满意，新的一年，继续跟自己斗争吧。

再说说这一年积极的方面，重新拾起了毛笔，培养出了对茶和古诗词的持久兴趣，学会了跟自己独处，认识到了自己的很多缺点并正视它们，明确了职业规划和副业发展方向。

一不小心又深夜了，我也不追求完美了，洗洗睡了。

再见，本命年！

2011年我希望自己做到：不留恋上一秒，不忐忑下一秒，不急功近利和拖延这一秒。

身边的小朋友动不动就爱提“各种”，各种混乱，各种NB，各种死样。。。

那我来各种更新一下

1. 中期各种顺利，撒花庆祝，想我展示前还在一直修改PPT，展示时由于各种紧张而小结巴了一阵，一直惴惴不安各方对于我论文的看法，没想到大家都说很赞，于是一下子各种不淡定了。

2. 我来各种八卦一下我的大老板。我的大老板是俄罗斯人，但是在美国待了十几年，典型美国人作风。远看很年轻，近看都是白毛，脖子里还老挂一个装ipod的黑色尼龙口袋，骑个自行车上班装备还各种专业，搞得每次裤管都夹起来。大老板和二老板作风很不一样，大老板每天口里都是science，怎么exciting怎么来，反正立意一定要高，办不办得到是另外一回事。二老板就比较低调和实际一点，反而能帮我到更多。本来大老板不上心我，随我怎么搞，但是最近不知道怎么回事一直在催我发paper，搞得我很焦虑。不过最搞的是，他今天给我发封邮件说：Great minds think alike :) 然后附上了美国同行拿了Bioenergy Grant的消息，我差点笑出来。。。

3. 最近各种励志。追看了85后：一直特立独行的猫 http://blog.sina.com.cn/zhaoxingstar 这个博客以后，一直各种深深惭愧和发奋。虽然我并不适合压力比较大的环境，但是内心强大谁都需要。然后，我就发现我一下子不喜欢以前喜欢的人和事了。
不喜欢蔡康永了，因为他老在讲空洞的大小道理；
不喜欢逛街和逛超市了，因为想生活简单点；
不喜欢连着追着看美剧了，虽然编剧们NB依然，但我觉着女人的青春浪费不起了。。。

4. 生活各种丰富。为了准备学校的International Culture Evening，我拿起了几年没提的毛笔，虽然笔墨纸砚在国外各种离谱的贵。几年没写手果然很抖，但是多少年练的不是盖的！小时候吃的苦终于有可以派上用场的时候了，其实那时还是偷懒居多，跟现在的小孩比起来，我的童年简直各种天堂。不过我现在是真心回归各种中国文化，最爱古诗词，也爱品茗茶，劲儿劲儿地觉着中文是世界上最伟大最玄妙最动听的语言。所以，我一定要生活在能讲中文的土地上，继续写我的书法，继续敲我的中文博客。

5. 前途各种黯然。昨天跟一个刚认识的女高工聊天，她对于就业的观点跟我以前看过的某篇文章很像，就是一定要用你的专业去match公司或者单位的主流业务，这样才能有较大的发展空间和较好的薪资回报。但是，她接下来的话就让我觉得海归女硕士的前途有点黯然，不比本科毕业生多多少竞争力，又没有本土硕士毕业生做项目的能力和人脉资源，于是她劝我还是读个博士再回去。虽然我对其他不确定，但是我的人生计划中目前没有读博这个选项。她又说设计院太辛苦，事业单位难进，所以，硬着头皮回国的出路就只剩下了考公务员和进外企。omg，中国人的人生就是这么狭隘。

6. 各种旧情复燃。男生节一到，又给了大家各种旧情复燃的时机，内牛满面也好，邮件群飞也好，各种八卦也好，真是爱死我们这一大家子人了。期待不久的将来能够重逢。

各种各种还有很多，我去练会书法。

剪了短发，换了头像，改了模板，添加了新分类，改变带来欢喜，心情一片大好。

论文出现小重大进展，代价是我日不思食，夜不能寐，皮肤和生活质量齐刷刷跳水。于是我明白了，可持续发展概念提了这么久，处于青壮期的人类还是不能很好地贯彻领会，总觉得眼下有机会有体力就应该奋力鏖战，哎呦喂，我的肩颈好僵硬啊。。。

我们班有个哥伦比亚同学Andres，以前学计算机的，逢人必说open source，信奉普天之下黄土之上资源免费共享，跟很多中国人的理念不谋而合。小女吝啬，不舍得为论文买数据又愁没数据，整日在网上淘免费数据。免费数据无穷多，免费数据又无尽糙，一会儿projection不对，一会儿数据冗余，一会儿道路的polyline又不在实际路中间。。。于是，我只好拿出老黄牛的精神，慢慢改，改得我头昏眼花喂~

发现一个对shapefile有需求的人来说比Google Map或者Google Earth好的工具：Open Street Map - The Free Wiki World Map，可以Export成OpenStreetMap XML Data (.osm)，然后经由OpenStreetMap Toolbox加载到ArcGIS中，属性信息主要为土地利用类型。

最近新装了ArcGIS10，我真是特别喜欢这个软件，要啥有啥，但是很悲剧地发现好多高级功能一窍不通，手边又正好有个Tutorial，打算边做练习边摸索。我们常常不愿意看厚厚的软件mannual，但是想实现某些高级功能的时候连个关键词都搜不着边，最后只好用最笨的方法用时间体力换结果。其实，我知道，最好的办法是学会编程，然后跟计算机对话，批处理神马的最爽了。但是没在学校学成正规路子，后来看神马的都觉得神乎其神，从此以后，隔行如隔山。。。

我正好又悲剧了一把。因为需要精度很高的osm文件，我只能计算好经纬度，一点一点地从网站上下，然后我发现Toolbox里有划定Extent的自动Download OSM Data的工具，甚是欢喜。但是不知道是因为同时下载数据量太大还是我的笔记本跑不了ArcGIS的耗内存运算，老是失败，只好作罢，体力劳动上马。

等到要Load osm file到ArcGIS中时，我没找着批处理的方法，开始是一个一个地Load，巨慢，后来在网上铺天盖地地搜工具，搜script，无果，等到我快要熬到头的时候，惊悚地发现右键点工具有一个Batch。。。这时ArcGIS匪夷所思的“老子有这功能但就是死活用不了”特性开始力挽狂澜，惊悚了等于没惊悚，还是体力劳动靠谱哇。

所以说，GIS其实就是个体力活。

又闻某博士名言，basically GIS is information, and information is nothing.

我可以把东西做得很美观很蛊惑很煽动，但是没思想没内涵没深度的分析就是一堆浪费时间金钱的废活。最近看见有人转文“专业生存，思想生活”，这个道理很对，但是思考真的是一件越来越难的事。

1.错误的行为模式容易反复，于是就得到加强，再反复再加强...就此陷入怪圈，一边埋怨自己一边还继续这种行为模式，自欺欺人地告诉自己，明天就会好起来的。可是，这样的明天何其多，这样的明天又何其少。需要的不是热血沸腾地制定一个完美的计划，然后心心念念地期待着明日去执行。而是随时开始，做一些小的改变，做一些让自己不那么舒服的事。

2.时间是一点一点浪费掉的，所以捡回来时也是一小片一小片的，真的是要耐得住寂寞。

3.道理谁都懂，说起来好像很精彩，实践起来很苍白，苍白才出真知啊。

4.我想做生活丰富的略懂小姐，于是我旅游弹琴游泳看书烹饪样样不落下，但是唯独的，我忘了我的本职是一名研究生，而且已经不知不觉地养成了procrastination的习惯。看见有人在豆瓣的签名是“永远热爱文艺，永远热泪盈眶”，我也有点热泪盈眶了，但我发现其实我不是热爱文艺，而是热爱不用劳烦自己却可以去看精彩世界的状态。我看过数也数不清的杂书电影美剧，一开始我还天真地以为我能看出些什么门道来，用以指导人生，后来我发现这真是一个天大的笑话，我只能把它们当作打发时间的娱乐而已。能让我记得名字和情节的，只有那么几部，更不用说有什么观感了，一句微博肯定能打发。我成了大众娱乐的快速消费者，也许在看完那个当下，甚感满足，但是完全没有滋养心灵的功效，还不如去游个泳或去趟博物馆来得满足。

5.读书真的要做笔记！尤其对我这种记忆力不好的人来说。

6.我发现我的创新能力很低下，真悲哀，不知道要怎么才能改进，只好期望下一代不要被应试教育禁锢得太死。可是，“人笨不能怪社会”，只好自怨自艾。

7.外国同学建议应该多读点英文书，可是我身在英营心在汉，itouch上有一个满满的中文书库在召唤我，叫我如何是好，而且我最近越来越嗜睡。

8.归根到底是时间利用和选择的问题，还有情绪管理的问题。

我终于在午饭前敲完了。

最近个人时间不多，论文也没多少长进，一是本人自觉脑容量越来越小，繁杂事物不堪其扰；二是不自觉地被培养成了一名服务型人才。

为了好好接待恩师，原则上凡事不折腾的我被基本上很闲很能折腾的恩师搞得不得不折腾了一番。大前天我下厨宴请，前天我包饺子送去，昨天大家一起喝茶聊天到半夜，今天我陪着出游，明天我要操心火车天票回国礼物恩师晚上无聊的时候要看什么片子，后天我要担心恩师会随时来蹭饭，大后天我要考虑怎么给恩师送行。。。做老师难，做人家学生更难！尤其碰上我这种爱为人民教师服务的主儿。于是，我从事服务性行业的潜能被彻彻底底激发出来了，该我操心的我必操两百个心，不该我操心的我顺带操一百个心，而且一条龙服务到家，包您满意，不满意可以投诉。

关键是，我内心潮涌，但是外表依然平静如水。恩师忍不住了，问我，你是不是什么事都不急？不好意思，我其实是个急性子。大学的时候，经常因为多等了几分钟就跟自己怄气或者跟亲密的人发脾气。常常害怕自己一事无成而焦虑，常常责怪自己虚度光阴，常常在某些看似重要实则不然的时刻之前很久就开始兴奋或者紧张。只是这一切，都不会持续很久，也都不会写在我的脸上。等到这些时刻过去，我依然慢吞吞地过我的悠闲生活。

曾经，我的悠闲生活就是躲在老馆的报刊阅览室里翻杂志，去各种咖啡馆点吃的喝的，骑车去东门外或西单腐败，在北京温暖的阳光下走街串巷。现在的事件密度要低得多，一来玩伴少，二来地域局限，国外没有国内去处多，三来花费在杂事上时间多，而且国外的办事效率不是一般低，办个学生卡要三周，我还指望着能用它来多游几次泳好值回本钱呢。所以，有限的空闲时间都奉献给发呆或者上网了。

经过无数次的努力，我终于打算要跟自己的本性和天赋妥协了。我的感觉就是始终比逻辑好使，我的学习就是始终看到的的比听到的记得牢，我的阅读就是始终纸质的比网络的快，我的兴趣就是始终在文艺圈圈里打转，我的气场就是始终不能往强大上靠，我的好奇心就是始终绕着人文而不是科学在长，我的天赋就是始终只允许我把一件事做得很好而不是把很多事都同时做好。。。

那就这样呗，不用再死拉硬拽违心地想往女超人的路上靠，不用再神经分裂地分析每一件我想做而不知道能不能做的事，不用再人云亦云亦步亦趋只要自己这一关过得去。

这几年我总是觉得自己很无力，不知道是对自己标准下降了，还是觉着面对纷繁复杂的社会和人心，自己实在太过渺小，无力改变丑陋，无力同情弱者，无力影响别人，甚至大部分时候连惯性的自己也改变不了。也许，这才是成熟的开始，从鹰击长空到一无所有再到平地起高楼。我自认为已经度过了只凭梦想就能活着的年华，现在更愿意安静地做一些事，修炼一下心智。平和安定，多少现代人追求而不得的状态，却是我这个涉世未深的姑娘与生俱来的偏好，谁说这不是一种力量呢？愿我能好好保存它。

2010.8.30

6:30 自然醒

7:30 - 8:30 游泳。早晨的太阳正好对着游泳馆的窗户，向东游的时候什么也看不见，只觉得被一种圣光笼罩，也好似一个人在大海上漂浮。但是心里却有一种特别笃定的感觉。因为我知道，新生活又开始了。

...

13:00 出门吃午饭，遭遇狂风急雨，遂返回。荷兰的秋天真是每日无雨不欢，一边是艳阳高照，一边是疾风骤雨，搞得人都不想出门。

14:00 再次出门，见到一直在学校做论文的几个勤奋小妞，一圈开聊，大家都很Bored.

16:00 申请了张Xtra card，可以用来免费游泳，但是要等下周才能取。我还是不太习惯欧洲人的办事效率以及悠闲的生活态度。

16:30 - 17:30 和Anna一起弹琴，她教了我一首儿歌。致爱丽丝 和 梦中的婚礼 还是弹不全，但是今天打印了几首流行曲，第一次弹却已经可以边弹边唱了，恍惚中觉得去了趟KTV，甚是欢喜。流行曲果然比较简单，但是单薄，离经典实在差得太远。

18:00 - 20:00 看了 岁月神偷。最近实在是觉得好片子太多，有心无力。小弟的表演实在是跟我小时候的心情表情一样一样的，像是到处收集有的没的的破烂玩意儿，像是不理解父母为什么要把最好的东西送人，像是憋屈得无处发泄的时候只好使劲砸手里砸不坏的东西，比方树枝...在欧洲的日子让我觉得时光一下子慢下来了，少了同辈的竞争压力，没有急着相亲结婚买房生子的社会压力，让我一度错觉这种日子可以天长地久，直到发现细纹早已悄悄爬上了脸，惊闻国内的小朋友们都纷纷开始领证结婚待产。原来，在变幻的岁月里，我才是那个最笨或者最慢的小偷，或者最爱玩。两个小时，淌泪若干次，为抵抗岁月的无能为力而唏嘘，映射到自己，只知道要趁年轻趁健康趁吃得起苦的时候，多逼逼自己。只是往哪条路上逼，需要智慧、勇气、运气和傻气。

20:00 - 21:30 GEMmer's One Year Anniversary Celebration (2009.08.30 - 2010.08.30)

Southampton (UK) - Lund (Sweden) - Poland - Enschede (Netherlands)

One year ago, when I first met all of u, I was still a fragile girl.

But now, with all of u being my family, there is nothing I shall be afraid of.

Thx GEM. Thx my dear family. I wish all of u a bright future. We'll meet on someone's wedding.

如果每一天都能像今天，该有多好。

最近的一大感悟是，自己想做和觉得能做的事有很多，而一旦投入下去，就会发现远比自己想象的困难，需要花费更多时间和精力。所以说，岁月不仅是神偷，还是一道神马神马的选择题。

每天每天都有头版坏消息

每天每天都有无聊的戏码在上演

每天每天都有被广为人知的人死去，或者死去以后被广为人知

每天每天我都不想看新闻，但是又怕不看自己会变得越来越自私冷漠

每天每天都有健康或不健康的人死去

每天每天都有快乐或不快乐的人死去

每天每天都有所谓成功或不成功的人死去

于是我问自己：到底什么才是生命中最重要的事？

泛泛揣测一下，

问老人，是健康；问父母，是子女；问年轻人，是恋爱或者工作；问小孩子，大概是快乐或者长大吧。

可是，即使找到了那一件，我就会把所有时间都用在那一件事上么，显然不可能！即使把大部分时间用在那上面，依我喜新厌旧的性格，我想还是会腻掉。又或者随着年龄的增长，一件件最重要的事会铺天盖地地袭来，让你没有办法逃避，也没有办法好好享受。

我想，之所以大多数人临终的时候会遗憾，是因为人都很贪心吧，愿望太多。

大抵是想做的事没有做，想去的地方没有去，想爱的人没有爱之类的。

可是世界之大，人口之多，事情之繁杂，绝不是我们这短短可怜的人生可以穷尽的。

跑得太快，会错过风景；跑得太慢，会没有成就感或者被人鄙视。

我不喜欢每天每天只做一件事

我希望每天每天都能做一些给岁月留下痕迹的事以及拥有片刻属于自己的安宁

我还希望每天每天都能没心没肺地快乐一些，要把喜剧过成人生的主旋律

最后，我希望世界末日或者死去前一晚，能陪着爸妈边看电视边唠嗑。

这也是我现在最想做的事。